2015年2月15日日曜日

ストライク人間

人間としてくらす一生のうち一度くらいは、違う生き物になってみたいなあとおもう。一番の理想としては猫、或いは花、または男でも良い。そのほかの何かでも、べつにかまわない。違うなにかになった時、それまでの自分のような人間のことをどんな風におもうか、とか、元のとおり人間に戻ったときに、それまでと同じわたしでいられるのかどうかとか、そういうのを知りたい。それから、ほんのひとときでよいので、本当の自分を探したり、見つめたりするという行為、内省のすべてをやめにしたい。

きょう、渋谷をあるいていたら、以前一緒に働いていた人を見かけて、その人をとりまく環境こそ変わったみたいなんだけど、そのひとはそのひとで、ずっと変わらぬそのひとだった。わたしもまるっきり同じで、仕事とか、髪型とか服装とか、付き合ってる人間とか、まるっきり変わったけど、結局わたしでしかなくて、なんだかとても泣き出したくなった。

変わりたい、変わりたいと思って、いろいろなコミュニティをかけまわって、いろいろなことをして、もちろん、その経験が役に立って、いまの自分をいきる上で糧となっている部分は大いにあるのだけれど、
本質的なところで、わたしってずっとわたしで、どこへ行っても、だれと過ごしても、どんな化粧をして、どんな髪型や服装をしても、かわらない。体についてるもん取ったって変わらないとおもうし、たとえば狂ったりしたら、逆に我に正直になるんじゃないかとさえおもう。外国とかいって、自分さがしの旅とかもししても、到底、灯台下暗しくらいの結論しかでなさそう。うんざりする。

わたしはたぶん、失礼なほど他人に興味がないし、自分ではなにが自分らしさか具体的にはわかってないけれど、いちばん興味があるのは自分が何者で、何者として生きていけるかということなんだろうなと、非情にも思うので、わたしがわたしでしかないという結論は、サイコーに最高でサイコーに絶望的だ。

人間、きっと一生成長しない。成長したとして、それは小手先のもので、わたしはずっとわたし、何者でもなく、日々の暮らしにこびりつく影のような、おまえ。10代のころ、人間のくせしてまわりの人間と馴染めずにいたとき、「はやく人間になりたい」とかほざいていたおまえ。あんなになりたかった人間らしくやっとなったのに、人間なんかもうさっさとやめちまいたいと思ってるじゃないか。かわりたいね、あたらしい自分になりたいね、そういっていくらもがいても、人間は、そんなに単純なつくりをしていないのだ。

あした、目が覚めて奇跡的に猫になってたら、上記のような話をして、死ぬほどひっかいてやろうと思う。


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